没人能比我惨了，我的经历吧，估计没人

说说我的经历吧，估计没人能比得上我了。

2013年从985学校毕业，后来被招到国企工作。

13年，刚出校门，对未来充满幻想，对生活充满期待，对理想坚定不移。航空院校毕业后，最大的理想就是航空报国。我希望用所学和毕生的精力为祖国做点事，最大限度地发挥自己的社会价值，为父母争光。

所以，刚进公司的时候，我是朝气蓬勃的，虽然工资很低（基本工资1700多+绩效工资2000多），但我始终充满信心和活力。一天，也不需要去想未来会怎样（买房、买车、结婚生子、孝敬父母等），我觉得成功后是水到渠成的事，至少我当时不必担心（现在想起来太天真了）。每天凌晨两点一线，在住所和单位之间运行，在各个车间运行，仔细跟踪每个零件的加工、检验、装配过程，认真研究各个工序，随时学习各种行业标准和国家标准我有时间，

我记得当时有四五个人是我们学校招的。据估计，他们是新来的工作。所有人都有些迷茫，没有方向感。而且当时的生产任务很重，没有人会像学校老师那样抱你。双手向前，告诉你怎么走路，怎么学，怎么做，怎么写。很多时候，你要按照单位的计划，跟着前辈的足迹，自己一个人往前爬（虽然大家才刚进单位。）个个都被分成了高手。那时是师徒制，但师父自己任务重，自己的事情也忙，很多时候只能给你一些建议和指导。，所以每一项任务都会拖着你前进，随你成长）。每个人都有点不舒服。有些人有些气馁，想辞职。高强度的工作加上无助感和迷茫感真的可以让人崩溃。当身体疲倦时，心脏承受着巨大的压力。幸运的是，我们的关系很好。互相鼓励，互相打气，互相表达心声（经常加班后坐在烤肉摊，几串烤肉，几瓶啤酒，聊到半夜），我在惠根（当时我也是这么想的），我知道我自己知道该怎么做，所以我很有动力。大多数时候，我鼓励他们。那个时候我是最多加班的人（最多一个月加班100多小时。那个时候一小时好像是15块3块钱，记不清了），当时都是自愿的，也没有强制加班。没有加班费这种东西，当时我们都叫补贴），所以在别人眼里，有点拼命的三郎（现在想想，当时我应该控制节奏，几个新人，只有我比较突出，而且领导也经常在大会的小会上间接或直接的表扬，不经意间给了其他几个压力，很容易让自己膨胀。太尖锐不利于自己的发展）。

当我们忙碌的时候，时间总是过得很快。在上班、加班、休息、学习工艺规程、编写检验规程、跟踪零件的生产和装配过程、制作会议纪要、编写分析报告、总结报告，都需要几年的时间。过去，我们的一些工作也走上了正轨，跟上了单位的节奏。我仍然精力充沛，忙碌，充实，快乐，并且通过学习和实践不断提高自己。

现在想来，那段时间是我毕业以来最开心、最充实、最无忧无虑的一天。虽然我很忙，在很多人的眼里，很辛苦，很累，很少休息，但我很开心。估计再坚持几年，就是“一分耕耘，一分收获”。至少通过不断的学习和实践，我在不断的进步，我的“获得感”是非常充足的。

如果时间就在那一刻停止就好了，我还是那个永远忙碌、永远满足、永远快乐的我。

一次是周末，因为单元任务提前两个月完成，大家终于可以放松了。很多系都有晚宴、野餐、农家乐，我们系也不例外。这也是一年中最放松的时候。每个人都可以玩得开心。我们部门去的周边农家乐都是可以采摘水果、鱼肉、烧烤、打牌的。我走在地里的路上，看见老人在地里摘菜浇水。突然，我想起了我的父母。我居然第一次想到了一个问题：我还活着，为什么要这么努力加班？因为之前从来没有想过这个问题，今天突然出现的这个问题也让我很意外。

每天加班，时刻努力，只为提升自己？为了做得更好？你是否更好地满足自己微不足道的“获得感”？他不是刚刚离开校园，进入了另一个“象牙塔”吗？不关心你的父母，兄弟姐妹？你的社交和其他东西都被抹去了？还有另一种生活方式吗？这突如其来的问题我真的是猝不及防，因为我以前从来没有想过，或者说，工作之余，我并没有真正去想过生活和生活（虽然我还是不知道该不该去想）不管是不是），我突然想到了。我惊慌了一会儿，但我不知道为什么。就像我在学校努力解决一个问题时，我的同学拍了我的后脑勺。

从那以后，我放慢了工作的节奏，经常思考工作和生活的关系（工科男，除了工作，我很少去想事情）。把父母带在身边，多存几年的钱，买个小公寓，找个当地的老婆，生活安定，在做好工作的同时，把更多的时间花在家庭上，像大多数人一样，拥有一个老婆孩子，稳定的工作，好好照顾爸妈（现在想想，能做到这点其实也不错）。但在当时还是很矛盾的。一方面，他骨子里狂妄自大。他想，如果自己从985学校毕业，只要努力，一定能做好。此外，他的努力也得到了积极的反馈。（我总觉得房子，车、老婆等在当时都是陈词滥调，没必要天天在意那些事，以后会有的），想做一个21世纪“不一样”的青年。另一方面，他们的思想可能还不够成熟。另外，他们在社交和生活上也有短板，会有意无意地回避一些社交，也不想去过多接触“社会”（虽然工作过，但一直都只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. 也不需要每天都在意那些事，以后会有的），我想做一个21世纪“不一样”的青年。另一方面，他们的思想可能还不够成熟。另外，他们在社交和生活上也有短板，会有意无意地回避一些社交，也不想去过多接触“社会”（虽然工作过，但一直都只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. 也不需要每天都在意那些事，以后会有的），我想做一个21世纪“不一样”的青年。另一方面，他们的思想可能还不够成熟。另外，他们在社交和生活上也有短板，会有意无意地回避一些社交，也不想去过多接触“社会”（虽然工作过，但一直都只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. 他们的思想可能还不是很成熟。另外，他们在社交和生活上也有短板，会有意无意地回避一些社交，也不想去过多接触“社会”（虽然工作过，但一直都只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. 他们的思想可能还不是很成熟。另外，他们在社交和生活上也有短板，会有意无意地回避一些社交，也不想去过多接触“社会”（虽然工作过，但一直都只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. s 一直只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用. s 一直只是在工作，就像在学校一样）。所以那个时候我还卡在工作上，不关心房价（我没打算什么时候买房，准备什么等），别人介绍人也没有用.

后来，发生了一件事，改变了我的想法。

首先，随着父母年龄的增长，他们的健康逐渐恶化。他们经常生病并住院。我不得不放下工作，照顾父母。过年回家，身边的人总是说，你爸妈会跟着你去城里过年。我很羡慕。每次只能勉强笑一笑，耳朵就热了。

第二，很多同学都结婚了，买了房子，这让我突然压力山大。看看你周围的房价。谁都知道，15年后，房价就是一天一价，而且天天涨。看你的工资（当时4K左右，公积金100元左右，当时房价8000多。还在涨，买100平，首付20%，而且20W左右，20W在农村还是一个天文数字），在目前的情况下，猴年买得起房吗？之前建立起来的“顺理成章”的观念瞬间崩塌（以前以为工作成功了，国企和985毕业的人还能买得起房吗？这不是很自然的事情吗？现在想想从农村出来是多么可笑。有时候我的视野真的很窄。如果提前一两年计划的话，要4000多块钱。咬着牙借个首付就可以凑齐了。）当时我真的很慌。

第三，我觉得我的事业在那​​个时候遇到了瓶颈。一方面，大家都知道，国企一萝卜一坑，岗位晋升要等，要看资质；工厂以生产制造为主），很难大幅度提高。需要时间积累，需要在实践中总结（至少当时我是这么认为的）。突然间，我失去了方向感和动力。我显然觉得我不像以前那样有动力和进取心了。这就像一个漏水的球。

第四，每次朋友同学聚会，大家都互相问起工资、房子、车子等等。每次我敷衍一下，看到他们既有事业又有家庭收入，心里莫名的胆怯，我不能和他们扯上关系。这个话题，完全没有了我刚毕业时的自命不凡和自我牺牲。似乎我突然走到了另一个极端，现在想想就开始自卑（至少在收入方面）。同时，几个朋友自己在外面打工，收入也很不错。他们一年能挣十多瓦（当时我认为这非常高）。他们鼓励我出来一起工作。我的能力绝对可以做得更好（呵呵）。)，我动摇了。

正如大家所想，不出意外，我辞职了，辞去了国企，辞去了刚毕业时发誓要做好事业，实现人生价值的岗位，同时我也辞职了. 初衷是为祖国的国防事业做贡献。在周围的人和同事们惊愕的注视下，我不屑地将“铁饭碗”扔在了地上。泪水和汗水，同时，一座让我充满激情、掌声和一些荣耀的写字楼，我要赚钱，我要买房，我要父母住在城里，我要证明那我可以，我要丢面子回来（看来，有钱就有面子，只要能赚钱，就能证明自己，呵呵，社会在美容院上班感觉像传销，

当时流行一句话，“能改变穷人命运的，只有做销售”。我没有“混社”的经历，当时觉得很合理，因为销售额没有上限，多做事，多奖励，只要你有能力，就可以在其他行业打工一年。做几年。于是我加入了销售团队，和几个朋友开始了半永久（纹眉、纹眼、纹唇）的销售。

当时有朋友在这个行业做得很好，现在很多女性都注重保养和美容，感觉这个市场很有前景，所以决定加入。我们做的类似于代理，就是从品牌端备货，然后在各个城市和城市举办培训班。培训免费，学员根据自身需求在培训课程中购买我们的产品。就是这样一个过程。

培训讲师是品牌派来的（但不是每次，很多时候我们自己既是讲师又是营销人员），培训场地租在当地酒店，难的是找学生（只是想学纹身和刺绣技术之后） , 开自己的店或在美容店工作的人，或拥有自己的店铺并想进一步提高技能的人），让他们同时来上课和购买我们的产品。所以跑市场是关键，很累。

记得那时我们几个，每天背着包到处跑。每个人负责一个州和一个城市，离开需要十天半的时间。当然，逛街也不是漫无目的的。每个城市每个县都有这种美容店（一般不单独开纹身店，都是美容店，纹在眉毛、眼睛、嘴唇等处），只是半永久的商业。专门的纹身，也就是纹身店，都有固定的合作。很难做到。一般我们不上班。）他们都是集中的，有固定的地方。在综合性（人流量较大）的消费场所也更容易找到。

西装、皮鞋、公文包和挎包是我们的标准物品。如果你穿着正式，你会看起来更专业。袋子里面是我们的产品，有色材料和仪器，用于展示。通常我们去一家店，都会礼貌的打招呼，介绍我们的用心，展示我们的产品，顺便展示一下我们的技能（我刚开始和其他老师一起跑步，我们在这个行业都被称为老师），最后邀请他们 在某月某日参加我们在某酒店举办的免费培训，并留下他们的联系方式（用于一一打电话邀请，回来后再次确认，确定参加人数和培训规模）场地），这些流程经过，即使完成了，它也有效地贯穿了一家商店。

一开始我不敢说话，都是另外一个伙伴（老师）做的，我在旁边学习。毕竟，这与我以前的工作有很大不同。我整天压低声音，像乞求别人。我很难低下头，冲破这道坎，说出这几句话。这比我之前工作中的质量分析和事故分析要困难得多。太多太多了。跑了四天，我正式迈出了这一步。我开始结结巴巴，惊慌失措地介绍自己，像个小偷。“我不需要”这句话把我吓跑了。我感到如释重负，非常不舒服。让我松了一口气的是，我终于离开了家人，可以离开家了。难受的是我当面拒绝了，也不给你介绍自己的机会。

直到现在，我才开始了解社会的残酷。不是每个人都尊重你，每个人都有礼貌，没有人会像学校老师和单位领导那样给你建议甚至习惯你。不管你以前在什么行业，不管你在哪里毕业，我说你不需要，我说你不想留下，我说你什么都不是，你什么都不是，你的玻璃心碎了，你的尊严被践踏与我无关，你的生死与我无关。我开始怀念在单位工作的日子，同事帮助你，老师给你建议，领导关心你。只要你努力工作，每个人都会尊重你。

你选择的道路，你必须跪着走路。这去了哪里，从哪里开始和结束？不可能，绝对不可能！传销式的洗脑词在美容院上班感觉像传销，“吃苦吃苦，才是最好的人”一直在我耳边回荡，我咬紧牙关，继续从一家人跑到另一家人家。为了保持走出大楼时昂扬自信的样子，我会继续奔跑。为了赚钱，在同学聚会上能有面子，我会一直跑。有时是这样的。时间久了，你当时的初衷是什么都无所谓了。你给自己戴上的面具才是最重要的，虽然有时你看起来像个小丑，或者在别人眼里你已经变了。变成了小丑。

人生就是这样，有时候并不是越努力越幸运，也不是所有的努力都有回报。很多的努力和很多的付出，往往都是一厢情愿。工作了半年，我们还是没有起色，投入的钱也一笔一笔的流出来，流不下来。无论我们如何努力，无论我们如何挣扎，都无法改变现状。也许是一场糟糕的比赛，最终我们分手了，我们坚持不了一年。不仅是前几年的积蓄，我们还承担了债务、信用卡和消费贷款，我认为这对我来说这辈子是不可能的。，居然在不到一年的时间里就出现在他身上。这很讽刺。他还活着，他居然活成了那个“烂人”

生活很艰难，真的很艰难。你不仅会背负债务前进，而且你的教育、知识、自尊和傲慢也会被粉碎。你要对身边的朋友和同学微笑，像行尸走肉一样撑起被掏空的身体。一口气说“我做得很好，而且我做得并不差”。

从国企出来不到一年，就被生活狠狠地打了一顿。曾经精力充沛的我，似乎越走越远。我不仅有责任，而且我也没有固定收入。大学毕业后，我失业了。无家可归，我突然很难接受这个事实，更不用说告诉我的家人了。每次回电话都尽量回避工作的话题（我一周打一次回家，现在还是一样的频率）他匆匆挂断，感觉每次都想当小偷，很有罪的。

但生活还要继续，我还年轻，不能认输。经过一周的调整，我走上了找工作的道路。

我住的城市是西南二线城市。经济相对落后。很少有大型企业和公司，无论是房地产还是食品加工。剩下的就是各种所谓的金融公司。专业是机械的。一开始，我在网上投了简历。只要是机械加工和机械设计方面的，我都陆续采访了好几家公司，但都不尽如人意。要么位置很偏远，去了周边县城，要么工资很高。低，工作环境差（一是只想留在城里不想去县城，二是国企工作环境还是很好的，所以突然去那些小工厂环境真的不行），所以一直没找到合适的。网上投简历一个多月了，情况也差不多。不知道是自己太挑剔还是其他原因，还是找不到工作。我印象非常深刻。一个多月来，我中午吃馒头，晚上吃泡面。周末去旁边的一家湖南面馆，点了一碗“湖南面”（我们这边湖南面比较方便携带。饿了，而且量也比较大，性价比高），加面条作为周末的犒赏（虽然失业了，但周末还是感觉莫名的放松）。（怎么不跟家人说，或者向朋友借钱呢，呵呵，我之前说过了，

如果网上投简历找不到合适的人选，可以去人才市场（我们这里有一个城市人才市场，每周有几个招聘会，各个公司和企业都会到现场去招聘，不知道什么时候不找工作。我有这个，我没在意），确实有很多公司在招聘，很热闹。当我第一次进入时，我非常兴奋。毕竟选择很多，都是面对面的交流。更重要的是，我可以选择任何我想要的（我当时也是这么认为的。根据你的教育和工作经验，找到一个你满意的应该是没有问题的），而不是被动地等待电子邮件和电话，有点像逛商场和菜市场。

这种感觉就是：不甘心，始终相信自己能找到适合自己、满足自己条件的东西，却无处可去，无能为力，找不到自己认为合适的东西。很不舒服，很不愉快，很焦虑，但是什么都做不了。

晃来晃去，仿佛我是一个游荡在天地间的孤鬼。管理？

找了半年的工作，一次次差点撞墙。我想不通的是，很多公司看了我的简历，都说你很好。我回去等通知，然后就没有后续了，以至于很长一段时间，我都不想提我的学校、专业和工作经历。当我说这话时，这似乎是一个笑话。直到现在，当别人说“哇，你是XX学校的，好厉害”的时候，我想找个洞钻下去，这似乎是对我最大的嘲讽，抹黑母校。

那段时间，我不敢和任何人联系，也没有参加任何聚会，除了每周打电话回家保平安。回想当年，我是那么的自信和傲慢。现在，我每天都想乞讨食物。现在，每天弯腰驼背，连看人、看生活、看生活的勇气都没有。

靠信用卡消费贷款，举步维艰。那段时间，没有任何收入，每天依旧是“包子包子”+“湖南面”一周一次。

没办法，不能天天想着找个好工作，首先要解决生存问题。只要有几百块钱，不管是什么工作，只要不违法，我都会去做。重新调整思路，重新审视人才市场，我要活下去，我要还债。

以下经验不再详述。不出所料，我找的工作也是推销员，中间来回几次。

我在中间从事过保险销售工作。由于我没有任何人脉，我只能每天“bow”。沿着街道立面，我像促销一样一一介绍保险。有了之前的经验，脸皮厚了很多，也没有之前的做作。，玻璃心。当时我们主要集中在我们这边的批发市场、钢材市场、建材市场（也就是一个个卖）。因为这些地方目标更集中，更容易裂变，二是相对来说，这些群体还是比较丰富的。如果您赢或输了一张卡，您可以支付当时我们主要保险类型的一年保费。但是保险还是难卖。改变观念是最难的。而且，商业保险在中国名声不好，一年之内我也坚持不了。因为底薪（前三个月3000，每天都要签到，开早会，做早操）。三个月后，就得看业绩了。如果你有业绩，你就会有收入。如果你没有表现，你将是一个无家可归的人。有5个订单，总保费4万多，提成近2万（底薪+提成+公司奖励+活动奖励，反正全部加起来，做过的人都知道有各种险种和固定时间奖励），不仅生活质量提高了，还可以刷一点信用卡。每天你都需要签到，开早会，做早操）。三个月后，就得看业绩了。如果你有业绩，你就会有收入。如果你没有表现，你将是一个无家可归的人。有5个订单，总保费4万多，提成近2万（底薪+提成+公司奖励+活动奖励，反正全部加起来，做过的人都知道有各种险种和固定时间奖励），不仅生活质量提高了，还可以刷一点信用卡。每天你都需要签到，开早会，做早操）。三个月后，就得看业绩了。如果你有业绩，你就会有收入。如果你没有表现，你将是一个无家可归的人。有5个订单，总保费4万多，提成近2万（底薪+提成+公司奖励+活动奖励，反正全部加起来，做过的人都知道有各种险种和固定时间奖励），不仅生活质量提高了，还可以刷一点信用卡。

这几条命令发出后，就再也没有出来过。另外，有亲戚知道我在卖保险，房子好像要炸了。有的说我是传销的，有的说我是出去诈骗的，有的说我爸妈还打电话给我，说我摆地摊卖东西，问我是不是传销，为什么好的国企不留下来，为什么出来，出来的时候也不和我家人商量（现在想想，当时真的没想到） ，我一直认为我可以在这么重要的事情上做出决定。我父母不理解，所以他们自己做决定。事实上，虽然我的父母没有受过高等教育，但他们有时比我们看得更清楚。

从保险公司出来后，我在一家小型机械厂做房地产销售和质量主管（质检员）。最后，我找到了一家地方国企控股的小公司，既做销售，也做节目设计。相对而言，它有一些技术要求。，工资不高，一般基本工资不到2000K，年终有奖金2万到3万左右，还有出差补贴。虽然不高，但是比较稳定。在外面闲逛了半天，这个月老是担心下个月的收入，还要担心下一顿饭。我找到了一份相对稳定的工作，收入不算太低，交了五险一金。我很满意。

但是一想到单身，没房没车，以现在的房价，要多久才能负担得起呢？每每想到这里，我就心慌，想逃避，想改变，又有些无奈。

人有野心，可以让他们翻越一座又一座的山，但有时也会把你推入深渊。

要想改变现状，光有一份相对稳定的工作是不够的。我想找个副业，一个能让我翻身的副业（呵呵，人家认不出来自己多难过），于是我开始了一条不归路——股票。

不炒股，低买高卖，低买半年半年，怎么可能不赚钱？

自信满满，像打鸡血一样，拿出N张信用卡+各种网贷和消费贷款，一共筹到了我这辈子没见过的钱——46W，大举进军股市。40万多，不知道现金能有多高。反正我从来没见过这么多钱，也没想过我的账户里能有这么多钱。这是股市中的一堆数字。这时，我觉得整个世界都是你的，是时候改变你的命运了。

虽然信心满满，但我每天都会去网上各种论坛和股票，看各路大神的真实报价。刚开始每天要开N次账户，稍微波动一下就吓一跳。每一天，我的心情都随着K线的起伏而起伏。. 一开始还是有盈亏，基本一样，然后慢慢开始赔钱。再加上每个月都得提现还贷，账也渐渐变丑了。半年时间，我损失了30多分，达到十多万，这是我之前不敢去想的数字。我的情绪也很低落。这种感觉，就像我没有工作，靠信用卡谋生的时候一样。我掉进了深渊，爬不起来。

后来，我开始相信价值投资。买了平安和三一，天天跌。后来我麻木了，但我还是要每个月还债。很多时候，我躲起来偷偷哭，一边哭一边拍着自己的嘴。我变成了这样的赌徒，这难道是梦吗，我用力扇自己，好痛，我的心像刀一样痛，我知道没有人可以帮助我，我该怎么办，我该怎么办？天天失眠，K线每次都绿一次，怎么会这样？

年底，贷款将再次偿还。四大银行根本拿不出贷款。新贷款是偿还旧贷款的唯一途径。我只能从各种平台网上借钱。

我一直在书本上亏钱。我已经从不自信、自卑到脾气暴躁（主要是对自己，也对周围的人）。我经常不开心，心事重重，无缘无故哭泣，经常从梦中惊醒。.

到目前为止，只剩下6W了。我什至不去想，也不敢去数我借了多少。毕业十年，我从一无所有到负债累累，从充满活力和自信，到现在的蓬头垢面，没有灵魂，无能为力。我的脚上爬着一个没有灵魂的空壳，悔恨，愤怒，无助，犹豫，时而哭泣，时而茫然，对不起父母，对不起十年寒窗，对不起献给信任我的兄弟和朋友。

生活如此艰难，我不知道是什么让我坚持，我不知道我能坚持多久，但我不会走极端，我不会跌倒，即使我是趴着，我要往前走，会好起来的。

今年我三十多岁。看看我的经历。现在，还有比我更糟糕的人吗？希望我的经历能给大家一些启示，同时也为和我有同样情况和经历的人加油打气。一起走，一起努力，一定会好起来的，一定会好起来的。

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